Aku cuma pelangi

Kalau kau sedang bicara tentang rasa, maka aku hanya mampu mengangkat bahu. Rasa...ia adalah suatu pernyataan yang abstrak. Ia bisa hadir begitu saja jauh sebelum kita menyedarinya. Aku sendiri sempat keliru menafsir rasa. Lalu, apalagi kau...

Anggap saja aku pelangi...hadir sekadar singgah dalam hidupmu...

itu bukan kau

Its nothing to do with u, Melati.

Nothing.

Not a single thing.

Aku dah agak benda ni boleh jadi salah faham yang besar.

Tak apalah. Benda dah nak jadi...


So cik Melati,

Aku pun tak faham arah tuju persahabatan kita. Aku cuba nak perbaiki selepas sekian lama tapi by the end it came into bullshit. Lebih teruk dari sebelumnya. Kita mmg tak ditakdirkan jadi kawan kali. Dulu dan sekarang berbeza.


Sekali lagi aku tegaskan.

Itu bukan  kau.

Bukan.

Bukan.

Bukan.

Penilaian

Manusia itu sifatnya suka menilai dan menghukum. 

Tak kisahlah. 

Kalau dah memang jenis perasan bagus dan tak ingat dosa sendiri, memang begitulah gayanya, ye tak? 

Di saat dosa disulam bersama, tak nampak pula aku ni jahat. Tapi saat aku menyimpul dosa sendiri, maka kau pun lupa pada kisah silam; lalu merasa berhak untuk menilai dan menjatuhkan hukum pada aku.

Perlukah aku kisah dengan penilaian berat sebelah kau? 

Purely bangang

Betul bilang seorang sahabat...

Kita harus selalu bijak memilih rakan untuk mengongsi rasa. Sebaik manapun sahabat, mereka tetap individu berbeza; punya persepsi beza; punya pemikiran beza. Kita harus bersifat lebih selective. Harus tahu mengongsi apa dan dengan siapa.

Jadi hari ini aku sudah salah memilih sahabat untuk mengongsi perasaan aku. Perasaan aku yang demikian mahal harganya...ceriteraku yang begitu tinggi nilai kerahsiaannya; yang dengan blog aku pun aku tak share....akhirnya jatuh terkulai di tangan dan di pemikiran manusia yang kupikir telah benar untuk dipilih.

Aku menyumpah-nyumpah dalam hati. Mencerca keterlanjuran diri. Aku tidak minta untuk difahami; tidak juga dihukum; apalagi dinilai; aku cuma minta didengar...Anis yang umur 14 tahun saja lebih mampu menerima apa yang berlaku ini dengan baik sekali. Tapi mereka yang telah terlanjur kupilih, ternyata hanya tua dari segi usia; sementelah pemikiran masih tertutup...hinggakan apa yang cuba aku sampaikan hanya dilihat dan dinilai dari satu sudut yang kecil skopnya. Seberusaha apa pun aku cuba meluaskan skop itu, tapi mereka tetap mengecilkannya...hingga akhirnya ia bertemu pada titik akhir bahawa aku ini jahat dan mencurangi makna sebuah mandat.

Aku memang bangang.

Purely bangang.

Sila - tur - rahim

Lagi-lagi ungkit pasal silaturahim.

...siap kasi poster hadis bagai, kasi nasihat, sindir-sindir sayang (konon)...

semak tau tak?

Ko makanlah itu silaturahim. Kalau ko fikir aku sengaja nak putuskan, memang ko silap besar dalam membuat penilaian. Dan aku dah tak kisah apa benda pun yang kau nak nilai pada aku. Penilaian dan pendapat kau dah tak de makna lagi dalam hidup aku.

Teruskanlah menuduh aku punca gelas keluarga ni retak. Aku tak malas nak bela diri.

...dan kau...tak payahlah nak berlagak polos, macam gadis suci tak berdosa dan macam mangsa aniaya dengan mempost2 hadis. Orang lain ko boleh tipu tapi tak perlulah nak ambil hati Allah dengan berlagak baik. Kita semua adalah pendosa. Dosa kau, dosa aku, semua ada dalam perhitunganNya...


 

Selamat menyelfiekan diri

Ok. Terus-terang saja aku kata aku menyampah betul dengan aktiviti tag-men tag yang friend aku di fb selalu buat untuk aku.

Asal selfie je tag aku.

Ko pehal?

Nak kasitau aku yang ko lawa sangat?

Bah...iyalah bah...lawalah bah itu. So? Ada aku kesah ko lawa?

Susah penyakit attention seeker ni, Bawa2lah mengucap. Umur kita bukan muda lagi. Kejap gi dah nak masuk senior. Syukurlah Allah bagi ko muka lawa bah. Tapi jangan kaitkan aku dengan hobi menyelfie kau. Aku bengang tau tak. Semak wall aku!

Sekian. Harap maklum.


p/s : Ini hanya umpatan dalam hati aku, Nak bagitau tak berani. Huhu...

Personafikasi

I feel much better now.

Dan aku harap segala confession akan buat kami berdua jadi lebih lega lepas ni.

Semoga segala rasa yang tidak enak sebelum ini akan segera enyah.

Syuh! Syuh!

# tajuk tiada kaitan dengan isi

behind the scene

Ni projek filem si Luqman dan groupnya sebagai tanda kasih di Surati. Skrip, jalan cerita, watak dan tema semuanya dorang buat sendiri. Aku hanya bertugas jadi penasihat dan penyibuk. Boleh juga digelar sebagai Fauziah Nawi, iaitu guru seni lakon.

Sejak mula lagi aku dah bagitau budak2 ni yang skrip dorang ni akan ada masalah sikit sebab dorang bawa watak atok. Siapa nak berlakon jadi atok? Kalau dia nak suruh jadi mak, banyak cikgu di atas sanggup nak turun bantu. Tapi Luqman pertahankan juga ideanya. So untuk menghormati hasil kerjanya, aku gagahkan juga bantu dorang.

....speechless...

Aku sakit.

Aku nak bagitau kau, aku sakit. Kalau kau dengar suaraku saja pun, aku yakin kau tahu yang aku sakit. I told you. Ini bukan tounsil. Ini adalah siri bronkitis kronik. Kau tau apa itu bronkitis kronik?

Tahukah kau apa rasanya? Dada aku bagai direnyuk-renyuk. Tulang selangkaku macam dah bersatu kiri-kanan. Aku mencuri nafasku dari mulut. Setiap kali nafas itu kutarik, aku dapat mendengar getar mukus dari dalam dadaku. Setiap kali aku bersuara, aku terpaksa memisahkan antara nafas dan ngilu. Aku tak tahu kekuatan apakah yang menyebabkan aku masih mampu segagah ini....

Aku tak minta simpati kau. Aku tak harap kau nak bawa makanan untuk suakan dalam mulut aku. Aku tak merengek-rengek pun minta kena peduli. Percayalah, aku dah biasa hidup berdikari. Aku bukan anak manja. Aku tak pernah tau rasa jadi princess pun. Aku percaya hidup ini adalah untuk memberi, bukan menerima. So selagi aku masih mampu nak memberi, maka aku bagilah apa saja yang aku ada untuk gembirakan hati semua orang...

Tapi, bila kau tak gembira dengan apa yang aku bagi, aku tak boleh nak buat apa lagi.

Tapi aku banggalah juga, bahawa dalam rasa terseksa ini, aku masih terus mampu memberi...

Aku sakit.

Percayalah. Demi Tuhan. Aku sakit. Aku harap kau takkan kena sakit ni sebab aku tahu kau takkan pernah dapat nak hadapinya. Mungkin sebab itu juga Tuhan bagi aku, sebab Dia tahu aku kuat.

Pola pemikiran

Projek pilem ini asal mulanya hanyalah sekadar projek cikai-cikai yang boleh dibuat macam melepas batok di tangga.

Tapi mengidam nak tunaikan impian dua sahabat, yang sorang gian nak jadi photographer, dan yang sorang pula dah lama tak turun ke ladang, maka aku cuba menjadikannya projek mega. Bigger. Larger than life.

So impian aku ialah untuk menunaikan impian mereka.

Aku tiada langsung kepentingan dalam projek ni. Lagipun aku sedar kalau expertise aku bukanlah menuju ke bidang perfileman, tapi lebih kepada pengurusan sumber manusia. Melatih manusia kayu jadi pelakon, memberi motivasi, memecah skrip, menghayati watak sampailah ke penjiwaan tu mungkin bidang yang perlu aku telesuri lagi....

Maleficent dan cinta sejati

Kisah Arin dan Ekin. 

Tak payah cakap aku tau dorang dah clash buat kali kedua. 

Well,

Bukan aku nak kata aku concern sangat dengan hubungan dorang ni, dan aku juga tak kata yang aku tak ambil kisah. Tapi sedikit sebanyak, aku juga tak suka bila Arin terlalu banyak memendam perasaannya. Nasib baiklah aku ni ahlil nujum. Dia tak perlu susah2 nak kasitau aku, aku dah tahu hujung pangkal masalahnya hanya dengan melihat di segeluk air di mangkuk putih.

Gambar Ekin masih terus jadi penghias screennya. Aku tak tahu sedalam apa perasaannya pada Ekin. Apa yang pasti, perasaan Ekin bukanlah untuk dia. Aku harap dorang tak sambung buat kali ketiga. Takut nanti Ekin akan fikir how easy he is...easy to come and dumb as you please. 

melalut....kot?

Kadang-kadang kita tak sedar besar kecilnya impak apa yang kita cakap pada orang lain. Oleh itu, teruslah memilih berkata yang baik-baik. Sekurang-kurangnya, kalau berimpak, impaknya pasti yang baik2 saja. Insya Allah...

So, itulah yang terjadi pada aku dan Atie mengenai status fbnya. Aku jarang sangat reply status kawan, mahupun sekadar memberi like. Aku betul2 silent reader. Tapi postnya hari tu memberi kegatalan yang luar biasa pada jari-jemariku. Lalu aku memberi respon. Sungguh tak sangka kalau respon sekecil itu memberi impak besar pada Atie. Besar mana aku tak pasti. Tapi bolehlah dianggap besar kot sebab Atie terus print screen dan upload di blog peribadinya.  

Kursus 1M 1S Futsal

Terus-terang saja,

Memberi kursus pada guru-guru di hotel jauh lebih mudah daripada nak bagi kursus di daerah. Masalahnya ialah kesediaan minda. Mungkin kalau duduk dalam dewan kuliah hotel yang nyaman berekon, berkarpet, ada air mineral sebotol dan gula2 mentos sepinggan buat dorang rasa formal dan bersedia dari segi rohani dan intelek. Apalah sangat nak dibandingkan duduk dalam kelas yang buat kita rasa macam budak sekolah yang terpaksa disekolahkan oleh JU yang tak cukup sekolah, kan?

Aku tak cakap semua guru, ok. Tak payah nak sensitif dan provok. Ini hakikat. Ada sebilangan guru yang macam murid tak reti nak hormat guru dalam kelas. Waktu kita buat ceramah, dorang sibuk bercerita di belakang. Kalau iya pun nak bercerita, agak2lah volume suara tu. Ni dah tahap biadap melampau. Kalau murid aku, sure aku baling pakai duster. Aku doakan dorang dapat murid lebih jahamam dari dorang seumur hidup dorang jadi guru.

lelaki berhati kaca

Dia adalah lelaki berhati kaca . Kacanya dperbuat dari bahan silika murah yang mudah terurai. Dia menyimpan kaca itu di sebuah talam berisi minyak yang penuh.

Jadi, untuk jaga hatinya kita perlukan keberhati-hatian yang penuh ekstra. Pantang terlalai, kacanya pasti hancur dan minyaknya pasti tumpah...

Tapi, untuk apa ku jaga hatinya?

Kau boleh berambus dan bawa hati kacamu jauh-jauh

EBIS dan aku

English Blossoming In School.

Akronimnya EBIS.

Secara rasminya aku dilantik secara paksa rela untuk memeluk jawatan sebagai setiausaha. Program kendalian Daerah ini yang menyita seluruh kawasan Papar sampai nun ke Bongawan sana ternyata sangat mencabar bijaksana. Mengendali 40 orang mentees, 4 orang mentor bule dan harapan2 para PPD buat aku memeras segala raksa yang bernama kreativiti, intelektualiti, keanggunativiti dan apa2 saja yang namanya sifat positif. 

Maria dan Beringgis Resort

Bersungguh betul si mentor ni nak belanja aku makan. Aku tak berapa sangat bab lunch2 ni. Kalau dia nak belanja aku makan, paling berbaloi jam 4.00 petang sebab time tu adalah masa makan paling afdal aku. Sudahnya, sepinggan pizza yang dikongsi bersama pun tak habis kami makan. 

ujianmu, ujianku

Apapun kes disiplin yang aku sedang lakukan sekarang ini adalah sebenarnya kes lapuk yang telah berlaku sejak aku di Kelatuan lagi. Sama lapuk macam hutang kad kredit aku. Tapi percayalah wahai kawan2ku, PPDku, GBku mahupun rakan2 sekerjaku, aku sudah berusaha semampuku untuk mengatasi masalah ini lebih dari kadar kemampuanku. Korang ingat aku tak ada harga diri ke; tak tahu malu ke; asyik menjadi bahan cerca dan umpat sepanjang masa?

Metafora MJATS

"Bila hati aku dah betul-betul sayang, dia pulak buat hal. Karang aku patah balik jadi diri aku yang lama, jangan menyesal..."

MEL, MJATS Slot Akasia. 7.00p.m.

Untunglah jadi Mel. 

Manusia liar yang dijinakkan oleh cinta maka dia merasa berhak untuk mengugut.

Manusia angkuh yang berubah kerana cinta maka dia menganggap bahawa perubahannya adalah satu hutang besar yang harus dihargai oleh pasangannya. 

Dan Luqman, meski pengorbanannya jauh lebih hebat dari Mel, tak pernah sekali mengungkit kerana dia redha dengan apa yang telah dikorbankannya...

Refleksi diri

Baru aku faham kalau kerja jadi pengapit pengantin ni adalah kerja paling low-class dalam hirarki majlis kahwin. Tanpa ucapan terima kasih atau whatsoever yang boleh digelar sebagai tanda penghargaan, khidmat pengapit berlalu begitu sahaja....tiba2 aku malu pada diri aku.

Pelidut

We all have a different definition and consideration about tolerant. 

Dan aku tak boleh langsung nak bertoleransi dengan manusia yang pelidut.

Tau apa itu lidut?

Menurut kamus dialek tempatan Sabah, lidut membawa maksud sikap yang terlalu lambat dalam membuat pekerjaan, suka melengah-lengahkan waktu dan lalai dengan masa. Siput Babi adalah sinonim bagi si pelidut untuk menggambarkan sikap mereka. Aku tak tahu apa makna kata ni dalam bahasa Malaysia. Tak jumpa di kamus dewan. 

Bagi aku, manusia pelidut ni sangat mementingkan diri, tidak tahu menghargai masa apatah lagi perasaan orang lain. Dorang macam hidup dalam dunia dorang sendiri. Tak takut dengan date line dan tak pula merasa bersalah kerana dah banyak buang masa orang lain yang menunggu. 

Pengalaman hidup bersama manusias ('s' for plural) pelidut benar-benar mencabar makna toleransi dalam diri aku. Aku tak kata aku ni well management punya orang. Tapi at least kita ada limit keterlambatan yang perlu kita respect. Lebih2 lagi bila kita sedang berurusan dengan masa yang dimiliki oleh orang lain. 

10 Z 2014

10 Zulhijjah

Home is where your heart is.

Home is where u find love and happiness.

I can't see any love here. The fogs were spreading around. Even my love one lose his compass.

I didnt mind living in uncomfortable zone, as long as I'm happy. But there is no single reason to be happy here.

Strange. And stranger.







Happy eid adha everyone...

Tuhan,
Permudahkanlah urusan umi dan abah di sana sepertimana aku berusaha mempermudahkan segala urusan di sini.

Amin...

Si Usagi

Hari ni si Usagi Ayuzawa a.k.a Ila Suhaimi dah sah bergelar isteri orang. 

Tiada apa khidmat yang dapat aku sumbang kecuali menolong potong2 bawang dari malam sampai ke dini di tengah2 kedemaman yang dah suam2 kuku. 

Pulaknya, tiba2 si puan pengantin berhajat melamar kami suami isteri jadi pengapit besok. Lawak giler. Tercemar karang gambar pengantin tengok pengapit tua.

Tapi lagi lawak tengok gambar di bawah ni. Apadaaa....syok2 aku melaram bergambar, ada pula pelakon ekstra di belakang. 

integriti

Soalan bocor ke integriti yang bocor?

Aku dah lama cakap dengan orang atas pokok supaya jangan suka balingkan buah atas kepala aku semata2 nak ingatkan aku pasal integriti. Dorang sendiri tak faham apa makna integriti tapi cukup lantang nak ajak orang berintegriti. Kebocoran kertas soalan dah cukup membuktikan betapa lunyainya sistem integriti yang diwahyu2kan selama ini. Hakikatnya, kerana manusia atas pokok yang rakus buah bernama KPI itulah yang seringkali memperkosa definisi integriti itu sendiri. 

Aku cuma mampu sungging hujung bibir; antara senyum geli hati, sarkastik dan bebal. Sedih pun ada juga. By the end of the story, manusia atas pokok tetap akan selamat dan kami yang kat bawah ni juga yang akan terus jadi mangsa keadaan. 

Tak apalah...

Tuhan tau...itu jelah pujukan paling klise yang mampu kami2 ucapkan. 

Cik Pink Marbless

Aku dah jadi peminat cik Guli Merah Jambu. 

Aku kagum dengan keyakinannya, bakatnya dan semangatnya. Aku nampak impian aku dalam dirinya. Bezanya dia berani, aku penakut. Aku cuma ada impian dan angan-angan; juga draft2 list dan video2 vlog yang mentah2. Tak pernah ada waktu nak lestarikan apa2. Baru buat satu filem, dah surrender. Gajet beribu2 behabuk dalam almari. 

Si Cik Guli dah membuktikan kalau budak TESL bukan cuma sekadar tau berbangga2 dengan bahasa english. Aku yang dah berlangau jadi mak TESL ni pun jadi bangga dengan pencapaian dia. 

Ok. 

Sekian catatan untuk malam ni. Dos ubat yang aku telan sudah menjelmakan reaksinya. Aku perlu tidur. Dah dua hari aku bolos kerja. 

Selamat malam dunia-dunia. 

Feel Vogue Foundation vs Permata Collection

Aku bukan pernah jadi model. Tak pernah suka pun. Kalau aku memang teringin sangat, sejak dari dulu kot aku dah pilih bidang ni. Nak selfie dan publish di wall fb pun aku pikir berkali-kali. Malu! Bukan lawa manapun. Dahlah umur nak cecah 40. Aiseh....

Tapi apa yang aku buat ni semata-mata nak bagi support pada bisnes Along saja. Dia dah banyak tolong aku waktu aku susah. Dan aku tiada apa nak offer kecuali service aku yang tak seberapa ni. 

Apapun, thanks untuk Super Foundation Feel Vogue yang telah melawakan kulit muka aku yang kusam hingga nampak berseri-seri. Memang bagus foundation ni. Kalau berminat, boleh contact aku. Harga RM75. Sangat jimat pakai foundation ni sebab kita cuma perlu pakai sikit saja. So kalau beli satu boleh tahan sampai 3 bulan. 

2F-8-3

23 September 2014

Tepat jam 3.45 petang, apartment bernombor 2F-8-3 pun bertukar milik.

Apartment yang sudah kumiliki selama 10 tahun tapi baru dua kali sempat kujenguk itu takkan pernah ku jenguk2 lagi.

Amin...

From this day on, rumah tu takkan jadi bahan sakit hati lagi.

Dan aku harap, bagai mimpi berselendang putih, ia petanda besar bahawa aku akan memulakan hidup baru lepas ni.

Kadang, kita tak perlu fikir sangat apa yang kita lepaskan, tapi apa yang akan kita dapat dengan melepaskan sesuatu....

Dan aku juga harap,  mimpi ke tanah teluk akan segera padam dari sistem CPU aku.

Amin...

kebal vs bebal

Kebal.

Dolak punya dalik dah nak masuk tahun ke 3. Tiada siapa berani nak ambil tindakan. Tidak juga aku yang kononnya srikandi sangat. Tiada siapa berani nak lawan dia sebab mulutnya  lebih bisa dari ular kontot dan tindakan membuta tulinya lebih parah dari orang gila yang mengamuk waktu zaman hang tuah dulu.

Akhirnya dia pun terlepas begitu saja....

simpang siur

Kata si Maria,

Suatu masa dalam hidup kita akan bertemu sebuah jalan mati. Jalan yang kau fikir adalah jalan mati yang tak ada hujung, tak ada simpang, tak ada lorong, bahkan tak ada warna.

Gelap. Hanya gelap.

Hanya dengan kekuatan bisa membuatkan kita memecahkan kegelapan itu. Lalu simpang2 baru pun muncullah...

Kukira aku sudah tiba di hujung lorong itu.

Patah sayap bertongkat paruh

September.

Baiklah.

Aku sudah melakukan segala usaha untuk menidakkan rasa kecewa, untuk meneruskan hidup dan melengah2kan waktu...

Hari ini sudah cukup terbukti aku gagal total.

Nil.

Fatal.



Oktober. 

Itu limit aku. Dan itu cuma sejengkal dari September.

Jadi malam ini aku perlu segera kemaskan segala, siapkan apa2 yang patut, lupakan segala kecewa dan paksa hati untuk terima segalanya dengan keredhaan yang extra, seperti selalu.

Kalau kau tanya aku bulan,

aku minta kau tahan dua kakiku supaya aku tak perlu pergi, potong dua sayapku agar aku tak bisa terbang. Tapi oleh kerana tak ada apa yang dapat membuatku bertahan di sini, maka simpan sajalah keinginanku itu kerana aku masih perlu dua kaki dan sayap ini untuk meneruskan sesuatu yang bernama hidup. Aku sudah merisikokan segalanya untukmu, bulanku. Tapi nampaknya kau tak mau menerima hasil korbanku. Maka semua ini hanya sia-sia saja...


Apapun...ini hidupku. Patah sayap bertongkat paruh kan kutongkah jua...

tanpa tajuk

Aku dah jadi si penderhaka.

Betul2 penderhaka.

Dan Tuhan telah memain peran dengan baik sebagai tukang denda. Sekarang aku terhukum Bukan lagi terhukum dengan bebat rasa bersalah kerana menjahili hati dua manusia yang sayang aku; tapi betul2 terhukum.

Apa sudah jadi ni?

Oman, Omani

Gambar di sini

Dulu kecik-kecik suka kumpul pemadam ni. Dari hasil hobi mengumpul benda ni aku banyak tahu nama-nama negara di dunia. Dari sini jugalah aku tahu ada satu negara bernama Oman. 

Oman.

Tak pernah terlintas aku akan menjejak kaki ke sana. Aku dah tak mahu jadi kapas lagi. Aku perlu bulatkan tekad. Dah banyak tawaran aku sengaja abaikan; Saudi, Abu Dhabi, Disney, Birmingham...

Aku dah tak mahu jadi pengkhianat hati lagi. Saat jiwa tenang, macam-macam motivasi muncul. Saat jiwa kacau, mulalah sumpah seranahku bergadang balik. Daripada aku sekejap derhaka, sekejap mithali, baik aku jadi manusia yang benar-benar diredhai....

So Oman akan menjadi saksi perjuangan hijrah aku. Imran pula akan jadi sahabat pertama. Aku berharap munculnya dia dalam hidup aku adalah atas ilham Tuhan. Aku berharap agar dia berhati ikhlas seikhlas niat hijrahku. 

Harapan untuk dihalang pergi sudah berlalu...

Kapas

Aku pandang langit-langit bilik sampai tembus atas langit betul-betul. Invisible. Aku terawang macam kapas. Tanpa tulang, aku menunggu angin berhenti meniup agar aku bisa jatuh balik atas katil.

Aku tak jatuh-jatuh juga. Aku dah mula takut. Tahukah kau betapa takutnya aku, Tuhan?

Ah...sampai bila begini? Sesuatu perlu dilakukan. Sesuatu yang nekad dan perlukan kekuatan luar biasa. Nekadku ikut arah angin. Kan aku kapas....

Pejam mata.

Swing down.

Glide down.

Katilku sudah berubah jadi tanah Oman.

Raya 2014

Raya sudah berlalu untuk hari ke 9.

Kemeriahan raya tak berapa rasa sebab tak menyempurnakan Ramadhan dengan betul agaknya. Atau mungkin juga sebab dah separuh usia.

Apapun, aku berani kata yang Syawal kali ini adalah curahan rahmat yang jauh lebih lebat dari hujan setahun. Rezekinya tidak datang dalam bentuk wang ringgit seperti yang diharapkan. Tetapi ia datang dalam bentuk kebahagiaan yang bukan kepalang. Pertama, sebab buat pertama kali umi berada dalam kondisi paling tenang dalam dunia. Baru aku tahu kalau kita sebenarnya menggantungkan emosi dan kebahagiaan di leher seorang ibu. Baik mood seorang ibu, maka amanlah dunia. Rosak mood ibu, ibarat nila yang tertitik di sebelanga susu....

role-play kawan aku

Ini bukan beban aku. Dan aku dengan penuh rela hati pikulnya demi kau. Aku tahu kau tak mampu nak pikul seorang. Kau bukan kuat manapun. 

Baiknya aku ialah sebab aku tak pernah nak komplen kelemahan kau. Aku terima semuanya dengan redha. So bila mulut kau ringan dan lancang mengkritik kelemahanku, aku jadi mudah marah dan melatah. Aku rasa kau tak layak nak kritik aku sebab aku dah jaga hati dan air muka kau lebih baik dari aku tatang minyak dalam dulang. 



p/s : Luahan hati seorang kawan dalam satu simulasi. Agak tersirat maknanya. Hmmm....hati perempuan...

beza kita dan ayam

Aku tak faham macamana orang boleh menghambur rasa kesal dan uneg2 dalam kepala dan hatinya semudah kita memberi dedak pada ayam. Bezanya ialah dedak yang dihambur akan membahagiakan si ayam. Tapi kalau segala keluh-keluh, sedu-sedan dan ratap hiba yang dihambur setiap hari,  mau mati kering juga telinga dan hati kita mendengarnya.

Kalaulah aku boleh lepas laku begitu juga, pastilah sudah hamprat segala amarah dan kesal ini segah roket Hamas menyerang Israel. Tapi aku tak berdaya...bukan tak berani. Tapi tiada kesempatan. Jawatan kosong untuk jadi tukang hamprat sudah dijawat oleh manusia yang taat dan patuh pada kewajipan puasa. Jadi laluan harus diberikan pada mereka terlebih dahulu...

Jadi aku pun akan terus jadi ayam yang terpaksa memakan segala dedak yang dihambur tanpa henti. Selain perbezaan di atas, satu lagi yang menbezakan antara aku dan ayam ialah kalau ayam kenyang, pantatnya tak berenti berak. Aku pula berak dekat mata...berlinang2...berkunang2...

Tuhan,

Tiga manusia tercinta itu...tolonglah kurniakan mereka kekuatan dan kesabaran yang lebih2 extranya.

Amin...

Goal Post

Kurang dua minggu menuju Syawal.

Kau faham tak kita cuma ada kurang dari separuh masa terakhir? Masa tambahan tak wujud dan kita tak mungkin nak jaringkan apa2 gol dalam masa paling singkat ini.

Aku tak tahu apa perancangan Tuhan.

Tapi percayalah, Tuhan.

Aku sudah benar2 putus asa. Sakit ini pula sudah jadi seperti jurulatih tambahan tepi padang. Kudengar suara jerit pekik penonton atas astaka bersorak gempita. Itu ibarat suara gundah hati aku.

Bolehkah kuserahkan button tugas ini ke tangan yang lebih berhak?

Aku bukan captain mahupun mid field. Apalagi si tukang jaring. Aku bukan siapa2 atas padang ni. Aku dah cuba buat yang terbaik untuk pasukan ni tapi nampaknya setakat ini sajalah kemampuan aku.

Wahai tuan pengarah atas langit, silalah ambil tindakan.

aku tak bisa apa2

Dia sudah memang wujud begitu rupa sifatnya.
Suka merengek
Merengus
Manja
Minta perhatian
Kuat mengeluh
Mahu dikasihani...

Jadi apalagi yang boleh kita lakukan? Kalau berkelahi dengannya boleh mengubah dia, silakanlah ambil parang dan berperang. Tapi kalau ternyata itu semua tidak memaknakan apa2, buat apa kita harus gila kerananya? Jesteru yang terhasil pada akhirnya hanyalah tulah yang memakan diri sendiri...

Besar hatiku mahu bawa kamu terbang dan lari dari sini. Biar kita hidup aman2 saja tanpa perlu jadi penderhaka. Tapi selagi aku tak mampu membina semua itu untuk kamu, sabarkan sajalah dulu semuanya. Aku tak bisa buat apa2 lagi selain memberikan kau dan kamu kehidupan di sini bersama dia...

Mohon dipercepat dan dipermudahkan segala urusan, Tuhan...

tanpa tajuk

Ramadhan sudah menjengul buat hari kedua, saat entry ini kutaip.

Tak ada perubahan mutlak dan aku pun tidak mengharapkannya. Semuanya sama saja seperti tahun-tahun lalu. Dan aku pun sudah lelah nak meluahkan perasaan aku. Aku kena terima hakikat bahawa itulah hidup yang aku akan hadapi sepanjang musim Ramadhan berlangsung. Hidup ini tak pernah sunyi dengan dugaan. Maka, ini adalah bahagian kepada dugaanku. Inilah perangku, inilah jihadku. Perang dan jihadmu, kau fikirlah sendiri.

Cuma, yang aku harapkan hanya satu :

Kalau tak tahu mengurangkan beban, jangan pula menambahkan sakit kepala. Enyahlah jauh-jauh. Janganlah mendekat sampai masa sungkai tiba. 

It's done

It's done. 

In one hour, it's done. 

Thanks to Rindianna for helping me more than I ever imagine!

APC-ku

Akhirnya ada juga GB yang sanggup nak bagi aku APC. Terima kasih banyak-banyak wahai GBku...walaupun kita sering bertelagah pendapat dan saling suka berdebat-debat tapi aku tak sangka kalau dia masih menilai aku dari sudut mata seorang penilai rasional. 

Sekurang-kurangnya dia berani nak pertahankan aku dan tak ceroboh merampas apa yang dah jadi hak orang lain macam GB sebelum ni. 

Buat kali-3

Saat menatap surat pemberitahuan bahawa aku adalah penerima APC bagi sesi 2013, aku termangu tanpa rasa. Tak ada suprise. Tak ada keterujaan. Malang sungguh PK 1 aku yang begitu antusias memberitahuku perkara ini dengan harapan aku akan melonjak penuh syukur.

Ini adalah surat pemberitahuan buat kali ke-3 yang aku terima. 

Aku ulang. 

Ini adalah surat pemberitahuan buat kali ke-3 yang aku terima. 

Maksudnya, bukan kali-3 aku menerima anugerah ini. Dua sebelumnya aku hanya menerima surat pemberitahuan. GB sekadar memaklumkan dan tidak berniat pula memanjangkannya. Jadi untuk kali ke-3 ini, aku hanya menanti sampai masa itu tiba untuk mempercayainya.

Musykil? 

Tak apalah. Bukan apa-apa. Semua sudah berlalu membawa gemilang dan nilai persahabatan. 

So, 26 Jun 2014, temujanji di Beringis Resort...aku tunggu. 

why

Why you get me wrong?

Why you turned me into a bad person?

Why manipulating the words?

Come on, babe!

Sanah Helwah, Abe Haiqal

13 tahun selepas kelahirannya di dunia aku...anak harapan dunia akhirat aku ni ternyata sengaja buat aku lupa dengan sakit tounsilnya.

Abe punya sejarahnya sendiri. Sejarah yang terlalu pedih untuk aku ingat. Aku sayang dia lebih dari aku sayang nyawa aku. Melihat jauh ke dalam matanya yang gelap dan likat itu, aku tahu...dialah yang akan menjaga keluarga ini suatu hari nanti. 

Abe tak kenal putus asa dalam menjaga kami. Betul, dia nakal bukan main. Tapi dia manusia yang kaya dengan tanggungjawab. Dia melaksanakan amanah yang tergalas di bahunya dengan sepenuh jiwa raganya. Jauh dari sikap mementingkan kerja yang ada pada Arin, dan sikap acuh tak acuh pada tanggungjawab yang ada pada Anis, Abe muncul sebagai ikon yang boleh aku harapkan. Dia tidak pernah putus asa menjadi pemandu meski kredibilitnya ditolak oleh sang abang yang kononnya kepala keluarga dan merasa tidak layak untuk ditegur. 

Fobia

Kau harus faham bahawa kita bukanlah berada di medan perang dalam mencari siapa betul, siapa salah, siapa menang, siapa kalah, siapa pandai, siapa bodoh, siapa yang terbaik dan siapa yang terbalik. 

Kau dan aku bukanlah musuh dan aku tak perlu melayanmu seperti banduan dan kau tak perlu juga menghakimiku seperti pesalah. 

Kalau kau masih ingat, empayar yang sedang kita duduki hari ini adalah apa yang telah kita bina bersama. Kita mulakannya dengan membina sebuah istana pasir di tepi pantai. Beribu kali istana kita roboh dihujam ombak. Kita saling menyalahkan hinggalah akhirnya kita sama-sama menemukan cara terbaik untuk menyelamatkan istana itu. 

£18K

Aku ada berita berharga £18K nak bagitau.

Jantung aku meledak2 hampir pecah sebab sarat dengan lantunan2 gembira.

Sayang...berita tu sekarang dah jadi seharga dua puluh sen. Dah tak laku lagi.

Sikap.
Itulah puncanya...

Semuanya hancur gara2 sikap.

A very simple rule

It is just a simple rule.

Just one rule.

Entah bangang sangatkah sampai tak faham2 atau memang rule tu mengarut dan tak layak nak dipraktikkan.

Tak layak, you said?

Jadi kalau rule itu mengarut maka kita akan kehilangan point sama sekali untuk membuat anak2 menghormatinya.

Bak kata aku pada abah dulu...
Kepimpinan melalui tauladanlah, Abah!

Derhaka anak adalah kerana derhaka ibubapa pada Allah.
Derhaka isteri adalah kerana derhaka suami pada Allah.

Aku tak takut kutukan. Aku tak buat salah. Nak sumpah seranah aku, silakan.
asal jangan sumpah makan diri.
Hati-hati.

So it is just a simple rule to be understand. To be respect.

Bangang sangatkah nak faham?

entry sakit hati aku

ESL...EFL
NS...NNS

Sorilah pakai akronim. Peduli hapa aku kalau kau tak faham. Kalau ada yang tak faham sure bukan dalam bidang pendidikan punya. So entry ini cuma limit untuk mereka yang berada dalam bidang ni saja, khususnya dalam bahasa inggeris.

Perdebatan tentang siapa yang layak untuk memegang title sebagai guru bahasa inggeris either ESL/EFL, NS/NNS jadi topik hangat antara forumers. Bidang BI jadi pertikaian samada ia layak diajar menjadi L2 atau untuk komunikasi semata-mata. Kualiti fluency, accuracy dan kredibiliti antara NS dan NNS didebat hebat. Apa yang pastinya, arus yang bergolak itu telah menjadikan aku tersepit di tengah-tengah.

kesungguhan, keterujaan

Hati aku yang berjiwa ala-ala Feminisme ini pun berkata ; Kalaulah keterujaan pada bidang hobbies and interest itu ditumpahkan kepada bidang mencari duit dan menyara kehidupan, sudah pastilah kami sudah lama hidup senang. Kalaulah sikap komitment dan kesungguhan terhadap hobbies dan interest itu ditimbalbalikkan kepada usaha untuk memperbaiki kehidupan, sudah pastilah kami tidak terpuruk dalam laut masalah sampai sekarang.

Tapi apa boleh buat. Kita orang melayu lebih suka layan jiwa blues. Bukan malas. Tapi belum celik. Bukan tak terfikir. Tapi belum matang walaupun saban hari diratah oleh kemelut konfrontasi.

Lelah

Selama ini aku berbangga kerana aku seorang yang tidak mudah berputus asa, kuat semangat dan rajin berusaha. 

Namun semenjak dua menjak ini baru aku menyedari bahawa tidak berputus asa itu adalah sesuatu yang amat memenatkan. Kuat semangat itu pula adalah sesuatu yang menyakitkan dan rajin berusaha itu menjadikan kita bagai kasut yang sudah haus tapaknya. 

Ketiga-tiganya adalah penyakit yang berbahaya. Kerajinan menimbulkan ketagihan, courage menjadi obsesi dan berambisi adalah suatu pemerasan untuk terus hidup di alam fantasi. 

Ketiga-tiganya memalsukan harapan. Lalu kita pun mempertaruhkan segala yang ada kerana sudah terkesima dengan harapan yang kita ciptakan sendiri. 

Ok. Aku lelah. Tapi aku masih belum berputus asa. Perjalananku masih jauh. 

sebuah ketakutan

Tuhan, lihatlah aku.

Aku sudah tua dengan kulit pipi yang menyonyot ke bawah dagu. Tubuhku mengurus dan warnaku sekusam buah ciku yang kesat dan menggerutu. Jemariku melepuh, mataku mengherot sebelah, anak-anak uban bercacak ngeri di atas ubun-ubunku. Aku takut melihat wajahku sendiri di cermin, apalagi membiarkan wajah itu dirakam oleh gajet digital.

Aku tua dan hodoh. Cantikku telah dirampas waktu.

Tuhan lihatlah aku.

*Kulepaskannya pergi

Hari ini kulepaskan pipitku pergi...

Tanpa sayap, tanpa paruh, tanpa sesen pun duit di tangan dia pergi juga. Kulihat kilatan takut lewat matanya saat menatapku kali terakhir di boarding gate. Aku tahu takutnya berpecah tiga; satu kerana dia tahu aku bakal terluka, kedua kerana dia lebih takut keterlukaanku bakal menghambatnya pergi. Aku dapat merasakan ciuman lewat matanya. Namun yang paling utama ialah dia takut bakal kehilangan peluang paling bernilai ini lagi kerana aku...

Pemergiannya tanpa segala sesuatu yang bernama kelengkapan merupakan satu tamparan hebat buatku. Entah kerana dia mahu membuktikan bahawa dia sudah cukup matang untuk berdikari; atau kerana dia ingin aku tahu bahawa kerisauanku adalah suatu hal yang tak berasas; atau mungkin juga kerana dia sudah berada pada batas usia kritikal. Yang pastinya dia hanya ingin membuktikan sesuatu....kalau bukan padaku, pembuktian itu adalah untuk koleksi peribadinya sendiri yang bakal menambah keyakinan dirinya dan menaikkan harga dirinya...

Bukan salahnya. 

Semua orang punya mimpi. Setiap kita berhak memeluk dan meraih mimpi. Aku adalah perampas tegar yang buta oleh cinta, ketamakan dan dendam. Aku yang tidak terlahir sebagai manusia yang mahu dipimpin, cenderung merasa angkuh dengan keberdayaanku. Aku lupa, suatu saat manusia bakalan nekad juga; seperti burung yang walau sekecil mana akan besar dan bersayap juga. 

Melihatnya lenyap di balik pintu kaca menuju ke gerbang impiannya, aku tergamam. Kilatan takut tadi tak kulihat lagi. Jesteru yang ada hanyalah kelegaan dan birat kebebasan. Dia bahkan tidak menoleh ke belakang untuk tahu aku masih di situ atau tidak. Dia nekad. Benar-benar nekad. Tanpa sesen duit di tangan dia nekad mengharung nasibnya...

Kutelan liurku yang mendadak jadi pahit. 

Baru ku sedar saat itu bahawa bukan dia yang menggantung nasibnya padaku. Ternyata selama ini akulah yang mengalungkan seluruh jiwa ragaku di lehernya. Aku bagai hantu kecil yang mati terlanggar dan berpaut di kaki ibunya yang masih hidup. Aku bagai toyol yang menggendeng belakang tuannya kerana takut ditinggalkan. Kufikir akulah yang terkuat dan terhebat. Namun hari ini dia telah membuktikan betapa silapnya aku...

Sudah kukatakan padamu kawan bahawa pemergiannya adalah suatu tamparan yang hebat. 

Ia menyedarkan aku bahawa sesuatu sudah sampai masanya untuk diubah. Aku harus berhenti jadi naif. Paling utama, aku harus berhenti jadi seorang perisau. Hati perempuanku harus dibunuh mulai sekarang. Aku tak perlu lagi merisaukannya. Tidakkah kau tahu kawan? Bahawa terlalu mengambil berat itu hanyalah sebuah ilusi tentang kasih sayang? Hakikatnya, ia hanya menyusahkan; merimaskan bagi pihak yang dirisau dan pembunuh mutlak pada si perisau. 

Jadi hari ini pipitku sudah terbang nun tinggi di langit sana...

Tamparan yang menghujam di pipiku berubah menjadi sakit yang nikmat. Aku  akhirnya tersenyum penuh sarkastik. Pilu dan lega berbalam dalam gelora nafasku. Tiada apa lagi yang kuharapkan saat ini kecuali ingin meredhai kebahagiaannya. Dia sudah memberikan segala yang terbaik untukku selama ini. Dia berhak untuk mendapatkan semua itu kembali. Tidak adil kuletak palang atas pintu bahagianya hanya kerana aku merasa lebih layak untuk menderita. Dia telah membina usahanya dengan susah-payah. Kejamlah aku untuk merampasnya hanya kerana dia tak mampu bersamaku di saat aku memerlukannya. 

Tak ada pemilikan mutlak. Tak ada hamba sahaya. Tak ada pengabdian kekal. 

"Terbanglah kau wahai piptku...kerana aku tahu besok kau kan pulang sebagai enggang..."

Hati perempuan aku

Dua Minggu lepas Arin balik lambat. Dia jalan dari awal Subuh sampai ke malam tak balik. Aku sendiri tak sempat jumpa dia. Menjelang waktu maghrib, membawa ke Isyak, aku pun mulalah risau. Macam-macam ada dalam kepala; takut anak eksident; fikir apa yang anak makan; dia ada duit ke tidak; dia lepak dekat mana, dengan siapa; kena ambush polis ke apa waktu di cyber; takut kena buli orang ke...dia langsung tak hubungi aku dan the last update yang ada hanyalah melalui fb...

Aku cuba hold-holdkan kerisauan aku sampailah bila masa risau itu tamat dan berganti dengan kemarahan. Dia tak muncul-muncul juga selepas masa kemarahan yang akhirnya buat aku makin sesak. Aku pun cari dia melalui contact kawan-kawan dia yang ada dalam senarai fb aku. Aku seru nama dia atas angin dengan harapan Allah sampaikan kerisauan aku...kerisauan seorang ibu...seorang perempuan... Dan di situlah masalah mula berlaku; iaitu bila aku dah mula masuk campur...bila aku dah mula risau...

Akhirnya dia call dan kami pun jemput dia di rumah kawan dia. Itupun dah dekat jam 10.00. Dari air muka dia aku tau yang dia tau dia dah buat salah. Dia dah siap-siap pasang muka bersalah ala-ala kalut. Taktik tu pasti menjadi kalau dia tak lintasi masa marah aku.

sebuah perahu

Aku ni gila. Kau tau aku gila. Kau tau aku ada kenekadan menggila. Kau mana ada semua tu. So memang tak adil aku nak comparekan kau dengan aku. Bagi aku, kehendak aku melepasi segala halangan. Kalau aku tak dapat jalan dari atas, bawah tanah aku korek. Tapi bagi kau pula, menunggu adalah cara paling murni. Bagi kau,cukup sekali tekan loceng pintu dan kemudiannya duduk depan pintu tunggu tuan rumah bukakan untuk kau. Tapi kalau aku, agak-agaknya boleh roboh pintu rumah aku gendang kalau dah tekan loceng tuan rumah tetap tak buka pintu. 

Itu analogi tentang bezanya sikap kita. So, kekontarsan sikap ini kalau dua-dua duduk dalam satu perahu memang haru-birulah jawabnya. 

masa

Cuti dua minggu yang ditunggu-tunggu musnah oleh kesibukan. 

Kesian anak-anak terpaksa cari bahagia sendiri. Aku pula macam orang hilang akal tak tau nak buat apa selain semak peti surat. Nak pujuk-pujuk anak pun agaknya dah tak laku lagi kot taktik kuno aku...

Kebersamaan dalam mengisi masa yang berqualiti adalah kunci pada yang bernama family. Kami dah tak ada semua tu. Kerajaan dan kemiskinan dah rampas semua. 

Kelak bila kami benar-benar sudah hidup berpisah benua baru kami sedar betapa banyaknya masa yang telah kami siakan...

tanpa tajuk

Aku tak kata apa yang dia alami itu suatu penipuan.
Aku tak kata apa yang dia cakap adalah bohong.
Aku tau semua yang dia cakap betul. Tak perlu ada saksi pun aku tau dia cakap betul.

Yang menipunya adalah perasaan.
Aku tak suka bila dia pulang dengan muka konon2 terdesak padahal at that moment dia sangat menikmatinya. Kenapa perlu menipu tentang perasaan? You're enjoy it so nikmatilah. Kenapa twistkan perasaan tu seolah2 kau tak layak nak dapat kegembiraan tu.

Perhaps itu yang buat aku marah sangat.
Perhaps itu yang buat aku rasa semua tu satu penipuan dan kehipokritan.

Apa yang pasti aku tak persoalkan tentang kebenaran kronologi cerita. Tapi biasalah kita manusia ni...bila dah gaduh suka ambil kesimpulan yang  bukan2.

Aku memang salah

Baiklah.

Cemuhlah aku sebagai queen control.

Bikin malu.

Padahal, kalau aku lambat, abang pasti akan menungguku depan pintu dengan dua depang tangannya. Tak sedikitpun dia pernah berprasangka buruk padaku. Mungkin kerana dia tahu aku paling tidak suka berada di luar rumah.

Tapi aku?

Baiklah. Aku salah.

Maafkan aku, Tuhan

Baiklah. Aku salah.

Tuhan cuma berdehem, bukan ketawa. Dia menegur dengan cara paling halus. Aku kalut kerana aku tak pernah memberikan yang terbaik untukNya, maka aku takut kalau Dia juga memberikan hal sama untukku. Memang padan muka aku kalau Tuhan buat begitu.

Tapi aku tahu kalau Allah itu Maha Pengasih lagi Maha Penyayang.

Makanya dalam waktu sejengkal, peti suratku penuh dengan jawapan-jawapan yang aku inginkan. Sekarang aku cuma tinggal pilih mana yang terbaik. Yang pastinya, Qatar bukan lagi hidangan yang menggiurkan. Mana tahu, aku bakal jadi penghuni Istanbul?

Apa yang pastinya, aku sudah tak mampu berdiri lagi di sini. Merayap pun aku tak bisa lagi. Aku sudah lama bermimpi mengucapkan selamat tinggal pada tanah keramat ini. Mudah-mudahan inilah jalannya.

Ampunilah aku, Tuhan.

sarkastik

Aku mendengar suara Tuhan ketawa. Kulihat takdirku menari-nari di atas pentas awan yang gemawang. Aku sedang dipermainkan oleh waktu. Sesuatu yang telah tertulis di Loh Mahfudz yang berkeras ingin kulawan sedang mempersendakan kebodohanku.

Ironis, kan?

Si benggali berbaju dhoti lusuh dan berjanggut tebal itu lebih mulia niat hijrahnya berbanding aku.

Dan aku?

Bakal terus menyulam kraft sialan dari jam 2.00 petang sampai 4.00 pagi.

Jadi itu takdirku?

Lucu amat.

Kalam Ilahi

Mataku tak memejam lagi. 

Ia kini sudah terbuka luas-luas dan membelalak menatap langit-langit rumah. Kipas siling yang berputar laju telah menyejat lembap di mataku sampai kering. 

Ah. 

Kenapa mesti menangis? Pengorbanan bukanlah berupa penawar untuk menjadi tenang. Tapi ia adalah sebuah kemenangan mutlak yang hasilnya akan kau rasai dalam tempoh yang panjang. Apalagi bila kau berkorban untuk orang yang begitu kau sayang dan menyayangimu. Asal saja kau ikhlas, Tuhan pasti akan memberi segala cara untuk membayarnya kembali. Bukankah sudah kau jual jiwamu pada, Tuhan? Ya, Atie betul. Barangkali Tuhan sudah membelinya. Tiba-tiba aku menjadi bangga dengan pengorbanan ini. Bukankah hidup itu adalah untuk memberi sebanyak-banyaknya? Rasulullah sendiri telah bersabda bahawa sebaik-baik manusia itu adalah memberi manfaat kepada orang lain. 

Kepada hati,

kudengar rengekmu menempuh sedih saban malam.

biar kurengkuh dukamu dalam dakap kalam Ilahi.

agar kau tahu bahawa tak ada luka yang tak akan sembuh.

Kisah yang bakal bermula : Antara Doha dan Abu Dhabi

Aku masih terus memejam mataku. 

Akalku berjalan dan imaginasiku liar menjalar. 

Kosong. Tak ada visual yang kuharapkan . Otak kananku lumpuh. Jesteru yang hidup hanya si otak kiri, yang mengira-ngira tentang hukum logistik. Lembar2 pound sterling yang bakal bertukar jadi ungu RM lebih berkuasa dari segala kemungkinan yang bakal aku hadapi. Sengsara melenyapkan ketakutan dan aku pun tewas dalam keberanianku yang tak berkepala.

Aku memerlukan seseorang yang memahami pergeseran jiwaku. Bukan ucap tahniah atau motivasi untuk memantapkan jiwa. Sudahku katakan padamu bahawa aku kuat. Kalau kau penggal dua kakiku pun, aku masih mampu berjalan. Kata-kata semangat tidak penting di sini. Aku hanya mahu sepasang bahu untuk menangis. 

Jadi kisahku bakal bermula antara Doha dan Abu Dhabi. Dua tahun bukanlah masa yang singkat. Bukan pula pengorbanan yang calang-calang besarnya. Aku redha menyulam nasibku di manapun dan ke manapun aku tercampak. Aku redha kehilangan segala hak yang telah kujalankan selama 15 tahun ini. Aku redha kehilangan bau tubuh abang yang setiap hari kuhidu untuk bekalku. Aku redha kehilangan waktu menemankan Ade ke tahun 1 dan turut mengaminkan Acik menuju ke dewan UPSR. 

Aku benar-benar telah menjual jiwaku ke tangan Tuhan.   

ITU UPDATE 3 TAHUN LEPAS

Nyatanya sampai 2017, aku masih tetap di sini. 

Aku pernah dicabar untuk berambus saja lewat gaduh yang panjang dan ganas. Tapi hakikatnya, aku masih tetap di sini.

Penakut!

Tidaklah.

Penakut bukanlah istilah terbaik. Entahlah. Mungkin aku belum benar2 nekad. Sekadar mengirim borang cuti tanpa gaji atau bersara pun aku malas. 

Apadaaaa....

Aku memang cuma pemimpi tegar. Fakof. 

aku tanpa akal

Aku dah kata aku akan menjual nasibku ke luar bumi.

Beberapa signal yang kuhantar sudah dibalas oleh penghuni luar angkasa sana. Saat Tuhan menunaikan segala hajat, kenapa masih ada yang membeku di hati? Kenapa tak bersorak gempita atau buat sujud syukur? Kenapa sekarang baru teringat nak buat solat iktiharah? Kenapa sebelum aku jadi keyboard warrior dulu?

Aku pejam mataku balik-balik.

tanpa tajuk

Maaflah kalau salah faham. Niat nak buat surprised tak menjadi sebab aku yang tak alert. Aku tak alert? Iyalah...dah bunyi macam orang merengus, agak2lah kalau aku tak salah faham..

100

Kalaulah aku mampu memaksamu berbuat sesuatu untukku, maka inilah harinya. Padamu aku melutut merayu menuntut sedikit belas ehsan atas segala yang telah kuberi maka berilah aku sedikit pengertian hari ini.

Tolonglah lakukan sesuatu untukku sepertimana aku melakukan segalanya untukmu.
Tolonglah ringankan bebanku sepertimana aku meringankan bebanmu selama ini.
Tolonglah usahakan sedaya mampumu sepertimana aku yang tak pernah leka mencukupi kamu.
Tolonglah selamatkan maruahku ini kerana maruah itu bergantung pada selembar wang seratus ringgit yang kuminta darimu...

Sungguh menyakitkan permainanmu, Tuhan

Kata hati

Terus-terang saja, kadang tugas memasak itu seakan membebankan. Lebih lagi bila kau bertarung dengan kepentingan kerja dan kehendak hati yang begitu meronta-ronta mahu menyiapkan tugas rasmi yang dibawa balik ke rumah. Tak kisahlah kalau tugas (memasak) yang maha mulia itu adalah pahala percuma dari sang suami ataupun reward dari Tuhan yang menyamai pahala jihad. Hakikatnya, fitrah manusia yang berupa perasaan itu tidak dapat dinafi-nafikan begitu saja. 

penakut

Sekali lagi aku merancang untuk berhijrah besar-besaran. 

Kenapa ya orang kita takut sangat nak berhijrah? Kalau Christopher Columbus itu punya cara fikiran seperti orang kita, tidaklah sampai sekarang kita tahu bahawa bumi ini sebenarnya bulat. 

Ketakutan telah menjadi penghalang besar untuk kita berjaya. Sejak kecil aku sudah dilatih untuk merasa takut dalam membuat keputusan. Kita terus-terusan menjadikan ketakutan pada bayang-bayang menjadi taboo dalam hidup kita. Padahal, bukankah bumi Allah itu luas? Adakah Allah sengaja melahirkan aku di bumi ini semata-mata untuk hidup dan mati di Takis dan kemudiannya berkubur di Kuala? That's it? Untuk itu saja kepentinganku di dunia ni? 

Allah tidak akan mengubah nasib sesuatu kaum kecuali kaum itu sendiri mengubahnya. 

Jadi sekali lagi aku mahu menjual nasibku. Kenapa kalian tak berani membelinya? 

pathetic-nya dia

Aku tak pernah jumpa manusia yang begitu dahagakan perhatian lebih dari dia.
Aku tak pernah jumpa manusia yang begitu obses dengan penyakit, selain dia.
Aku tak pernah jumpa manusia yang tak pernah rasa bahagia, kecuali dia.
Aku juga tak pernah jumpa manusia yang begitu sukar untuk digembirakan, juga dia.

Malang benar menjadi dia.

Tuhan, berikanlah dia sedikit cahaya gembira agar dia sedar betapa beruntungnya dia hidup di bumiMu ini.

Sungguh-sungguh aku meminta padaMu di bulan Rejab ini.

Amin.

khilaf

Sebenarnya aku  bercadang nak marah-marah dan hampratkan rasa marah itu macam abah sembur racun rumput.

Tapi bila aku tengok dorang semua (the 6+1) tu makan dengan penuh gelojoh dan berselera (walaupun tak sedap), aku ketawa sendiri dalam hati.

Masya Allah...

Inilah keluargaku. Anak-anak aku, suami aku.

diam selalu lebih baik

Kadang-kadang, bila idea kita ditolak, itu bukan bermakna yang idea kita tu teruk. 

Mungkin saja aspirasi kita dan keperluan kita dengan orang lain berbeza hinggakan apa yang kelihatannya baik di mata kita tak semestinya baik juga di mata orang lain. Lebih daripada itu, kita juga kena sedar yang masalah yang mungkin tak pernah terlintas di kepala kita saat merancang sesuatu itu, sudah bergaris di kepala orang lain yang sebenarnya sudah melalui fasa-fasa berfikir yang sedang kita lalui. 

Idea yang baik perlu diselenggara dengan baik. Tanpa pasukan penyelenggara yang baik, sebaik mana pun idea takkan ke mana. Percayalah, aku pernah melalui semua ini dulu. Kesilapan besar yang aku lakukan ialah bila aku terlalu merasa yakin bahawa ideaku benar tanpa memikirkan kebenaran idea itu dari kaca mata orang lain. Keghairahan merealisasikan sebuah idea menjadikan aku kurang prihatin pada keperluan dan hak orang lain.Waktu tu aku cuma rasa betapa hebatnya ideaku hingga aku lupa bahawa orang lain sebenarnya punya masalah lain yang membuatkan mereka tak mampu nak bantu aku menggapai mimpi ideaku. 

Ah...sebenarnya aku tak perlu susah-susah bersuara. Si tua rambut putih itu betul, mulutku ada busur panah. Menyuruhku diam lebih baik dari mendengar pendapatku. Srikandi, konon. Bagus kau ambil gam gajah dan palit atas bibir kau, Luna woi!

p/s : maaf kalau tersinggung. 

Lung Infection berantai

Sepatutnya aku wariskan harta pada anak. 

Malangnya belum mati pun aku sudah wariskan virus yang hidup subur dalam peparu aku untuk dorang. Soalnya sistem antibodi anak tak semua sama. Si Ade dan Acik yang daya tahan badannya sama keras macam kepalanya masih boleh ditipu-tipu sakitnya. Tapi Mizan yang lembik dan Abe yang berpenyakitan sudah pastilah menerima semua ini dengan cara yang lebih naif.  Akibatnya, dua-dua sudah lunyai dengan mata terbelalak atas tilam macam filem pegun. 

Bila sudah anak-anak sakit, mak macam biasa tiba-tiba sedar diri bahawa masa honeymoon sudah tamat. Baru pun sehari kena suap bubur atas tilam, kononnya nak bermanja lagi dua tiga hari, tapi apa kan daya....anak-anak dah macam customer who always be king. Kenalah selalu didahulukan daripada kepentingan diri sendiri. Serah sajalah semua sakit dan lemah di bahu Allah semoga dengan segala keikhlasan dan keredhaan, Allah akan beri rehat yang lebih baik selepas ini. 

Amin. 

Ah...apalah lagi yang aku nak? Dapat mc 5 hari + 1 hari Isnin depan pun kira sudah macam miracle. 

P/S : Thanks to Susan dan Atie yang respon pasal sakit aku. dan Ros, yang the only one tanya khabar. 

Saksi

231210
230414

Sudah bertahun aku menanti kata-kata itu dari mulutnya. Malam ini baru aku mendengarnya. Saat kemiskinan sudah jadi pakaian kami, barangkali baru dia terpaksa mengakui bahawa memang akulah pembawa sial; Kudis dalam keluarganya ; Pembawa bencana dan pemusnah silatur-rahim.

Sungguhpun aku menangis sampai mataku bengkak, tapi aku lega akhirnya dia berani menjatuhkan hukum itu untukku.

Tuhan,

besok,

kalau aku mati,

kalau selangkah lagi kakiku masuk neraka,

mahukah kau menjadi saksi bahawa aku tak pernah berdusta tentang cintaku pada mereka?

Mahukah kau menjadi saksi bahawa aku tak pernah sekalipun mengenepikan mereka?

Mahukah kau menjadi saksi bahawa tidak ada satu hari pun yang kuizinkan diriku menjadi lebih besar dari apa yang lebih besar dari dirinya?

Mahukah kau menjadi saksi, bahawa aku telah memaafkan mereka atas semua pendustaan mereka, kerana ku tahu mereka jahil, sejahil-jahil manusia yang tak sedar akan hukum seorang pendusta dan pemfitnah? Lalu kerana kejahilan itu aku memaafkan mereka kerana aku tahu cintaMu selalu lebih besar dari kemarahanMu. Semoga kemaafan ini akan memberi manfaat kepada mereka dan kepadanya -

Tuhan,

hari ini aku tinggal sendiri.

Hanya Kau tinggal untuk menjadi saksiku.

2304

23 April 2014.

Genap 33 hari selepas hari terakhir blog ini ku update.

Aku berjanji akan datang kembali mengongsi kisah2 manis saat umur 37 ku berlangsung. Ternyata masa untuk mengongsi itu tidak pernah ada.

Hinggalah hari ini.

Saat aku sudah terlantar lunyai atas tilam dengan pil2 yang kononnya berfungsi membunuh kuman. Ternyata yang tewas bukan cuma virus yang menyerang paru-paruku. Tapi juga aku. Ya. Aku merasakan tusukannya bagai belati membelah setiap inci ulu hatiku. Aku dapat mendengar bau hangus yang merentung di dalam dadaku. Aku juga memaklumi ada getar halus bermain di sulbi menyirat sampai ke ubun-ubun.

Itu petanda.

Sekecil-kecil petanda bahawa aku masih berada di bawah kasih sayang Allah.

Kalau segala hutangku sudah lunas semuanya, pasti petanda itu kusambut dengan solat syukur.

tiga puluh tujuh

37.
That's my number today on 20th Mar 2014.

Percaya atau tidak aku mengharapkan agar nombor itu dapat bergerak lebih pantas. Sepantas jangkauan ke usia pencen atau ke tahap Ade tamat kolej. Bila itu tercapai, maka barulah aku mampu jadi surirumah tegar. Atau merasa bebas dari belitan beban2 professional mahupun beban fitrah. Wktu itu juga aku akan mampu memiliki diriku sendiri seutuhnya dan menzahirkan kegembiraan ku seperti keinginanku.

direktor picisan

Speechless...

Kali ini mulutku betul-betul terbungkam. Aku cuma mampu melopong penuh kehairanan, terpinga-pinga men cari kepastian lalu kemudiannya memaksa diriku menerima hukum mandotori yang telah dijatuhkan pada kami. Kasihan nasib12 orang pemain bola balingku. Malang sungguh mereka ber'kepala'kan aku yang langsung tak punya kekuatan untuk membela nasib dan hak dorang. Lebih malang lagi bila mereka selalu terdektasi dan dapat membandingkan betapa ketaranya unsur nepotisme dan krononisme antara mereka dan pasukan lainnya.

sad but true

Perkataan dan istilah 'lepas tangan' itu kedengaran agak kejam. Apalagi bila kau merasa sudah menguras seluruh tenaga untuk memberikan yang terbaik.

Perkataan itu kejam tapi benar.

Betapa pun aku cuba menolaknya dengan alasan2 dangkal tapi hakikatnya memang begitulah. Samada aku marah kerana tidak dimengerti atau aku marah kerana ia benar.

Lepas tangan.

Tidak ada satu pun dari kita berniat melakukannya. Tapi itulah yang berlaku dan itulah yang telah kita lakukan.

Sad but true.

surrender

Aku adalah soldadu yang kalah perang. Tubuhku sudah dimamah kekalahan satu-satu. Aku dapat melihat kudratku bergelimpangan di tanah harap. Jasad dan nafasku cuma tinggal sekadar untuk membuatku semakin malu.

Sudahku kibarkan bendera putih.

Mahu apa lagi?

malam cuti

Malam ni aku nak cuti habis-habisan. Boleh tak? Bukan sebab aku dah terima keping2 ungu dari agen paling aktif aku petang tadi, tapi sebab aku memang dah lunyai sesangat. Jasad aku merengek2 minta rehat. Kesian dia...dah berbulan dipaksa bekerja. Biarlah dia baring2 atas tilam malam ni sambil picit2 keypad layan kawan yang dah lama tak dikawan.

Hajat hati nak buatkan hadiah untuk puteriku yang sambut birthdaynya ke 14 tahun ni. Malangnya, mama dia ni dah jadi mak bermata duitan sampaikan tak sanggup nak korbankan masa sejam dua siapkan hadiah anak sendiri. So cuma wish dan ciuman di dahi saja yang dapat aku kasi. Kesian puteriku..seumur hidup tak pernah minta apa2, tak pernah menuntut apa2, tak kisah diberi ke tidak...

So demikianlah berlangsungnya malam ini...malam yang aku rindu nak dakap. Malam penuh isolasi...semoga jasad aku puas hati dengan sumbangan yang aku beri. Besok kita mula kerja balik, ya puan jasad...

Tuhan, tolong jaga kesihatanku baik2...aku memerlukannya sekarang. Besok kalau aku dah kaya barulah aku ada masa nak layan semua ni.

sakit

Sakit sungguh dada ini.

Aku kehilangan masa. Di mana masa itu? Tolong belikan aku lima kampit seharga jumlah beras yang kami makan satu bulan.

Kalaulah malam tak wujud, sakit tak wujud, mak aku yang suka sangat jadi mertua Kassim selamat tu mau berubah, aku tak diserang kantuk, dan macam2 lagi kalau...kalaulah semua tu tiada, pasti aku akan dapat bagi full kosentrasi siapkan apa2 yang patut aku siapkan.

Sakit sungguh dada ini.

Mahukah kau mendengar aku meratap pula? Aku janji akan lebih menghayati watak mertua Kassim Selamat. Jauh lebih baik dari yang umi aku buat. Kau mau dengar aku merengus? Aku janji akan lebih baik dari kuda.

Sakit. Sakit sungguh dada ini.

U'll never knew

Aku tunggu 17 Feb dengan kepala seberat lori 20 tan. Aku takut. Aku buntu. Aku tidak menemukan jalan. Tuhan buat2 tak nampak aku tengah merayap2 bawah kaki Dia. Apa yang tuhan uji sebenarnya?

Masalah kemudian settle pada sehari selepas itu dengan linangan air mata dan ratap umi yang mengalahkan lakonan mak mertua Kassim Selamat. Abah bertindak jadi hero walaupun di mukanya terlukis kekesalan yang amat. Saat itu aku rasa aku sudah gagal jadi manusia. Amanah yang Tuhan galas atas bahu aku melurut jatuh dengan genang2 air mata aku.

bergelut

Aku sedang bergelut dengan ujian Allah. Betapa aku ingin keluar dan tampil sebagai pemenang. Aku yakin Allah juga tak ingin Dia menang. Dia sengaja main2 dengan aku, mengacah2 aku dengan segala galau ini untuk melihat sejauh mana kecekalan aku, kesungguhan aku dan paling penting, iman aku.

Kaca di kedai TCT

Kami semua dalam dilema. Nampaknya Allah dah beri ujian bertingket-tingket. Aku rasa objektif utama Tuhan bagi ujian ni bukanlah kewangan, tapi kesabaran. Tapi biasalah, bila kita hadapi masalah kewangan, kesabaran pun sudah jadi tipis macam kulit bawang. Emosi pula sangat fragile macam gelas kaca di kedai TCT a.k.a kedai RM2. 

Jadi seperti biasa juga, anak-anak jadi mangsa. Pagi ni si bujang umur 16 tahun jadi lempias kebengangan manusia dewasa. Aku tak kata Arin betul sebab dia memang sedikit biadap this lately. Tapi aku sedih melihat cara dia dimarah dengan begitu teruk sekali padahal dia sedang cuba nak perbaiki keadaan sebagai satu langkah inisiatif mengatasi masalah yang dihadapi pagi-pagi. So kalau ditanya pasal inisiatif, this is what I can called initiative dan aku bangga yang anak aku mempunyainya. Malangnya ialah bila keadaan tak berapa betul sebab hati-hati kita manusia dewasa ini sudah macam kaca di kedai TCT. 

Pemergiannya....

04 Feb 2014

Akhirnya pagi ini makcik kesayangan aku pun meninggal dunia saat musim syuruk baru menjengah bumi.

Sudah lama dia melawan sakit tuanya. Sudah lama juga Allah beri peluang untuk anak-anaknya meraup sebanyak mana pahala membela seorang ibu. Begitu juga peluang untuk kami-kami para saudara semuslim dan sedarah ini untuk membayar segala hutang budi yang pernah arwah taburkan.

Cutie Ade

 

Ni hobi yang dah jadi bisnes aku sekarang. Sambutan pun baik. Cuma masa saja yang tak berapa nak baik. Semua ni bermula dari ilham si Princess Pink yang kemudiannya dikembangkan dengan lazatnya oleh Anies. Aku nak jayakan bisnes ni dan patternkan dengan penjenamaan sendiri. Tapi seperti biasa kos modal dan masa adalah pembunuh utama. 

Madam Maria

Madam Maria. 

Aku dah banyak dengar cerita pasal dia dan program Brithish Counsilnya.

Secara teknikalnya aku tak ada masalah sangat nak terlibat dalam program bijaksana dia ni. Tapi persoalannya sekarang ialah aku nak tumpukan lebih masa untuk kelas UPSR. Aku dah dicop gagal menjalankan tugas menjadi Penyelaras UPSR tahun lepas kerana ketindihan tugas. So aku tak nak pula dianggap gagal jadi Ketua Panitia kalau KPI kami tak mencecah ke tahap yang diidamkan oleh encik PPD. Terlibat dalam program Maria bermakna aku kena spend more time with her1 jam sebelum lesson, 1 jam lesson dan 1 jam lagi selepas lesson. 3 jam sama dia, bro! Sedangkan masa itu selalunya aku isi baik-baik dengan makan 20 minit, semak buku, buat BBB dan paling penting masa tu aku isi dengan membuat bimbingan individu dengan murid UPSR aku. Tidakkah ia kelihatan sangat selfish? 

Adios

Aku nak cakap apa lagi? 

Rasa macam nak muntahkan semua kesal-kesal yang ada dalam jantung aku. Rasa macam nak ludah-ludah semua kemarahan aku atas lantai biar berhambur. Rasa macam nak teriak-teriak marah dan lepaskan semua perasaan aku biar dorang tahu bahawa aku pun ada perasaan juga. 

Emosi? 

Mungkin.

Kisah Amira

Namanya Amira. 

Dia hanyalah seorang budak berusia 8 tahun. 

Budak pelik dengan gabungan antara cerdas, lembam, biadap dan sifat copy cat. 

Dia begitu mengagumi aku. Dia ingin menjadi aku. Setiap hari kerjanya adalah meniru perlakuanku. Dia meminta rakan-rakannya memanggilnya dengan nama Teacher Zue. Dia sanggup melakukan apa saja asalkan aku terkesan padanya meskipun itu bermakna dia terpaksa melompat dari satu meja ke satu meja. Dia akan ambil marker dan berdiri di sebelahku sambil tulis benda yang aku tulis atas whiteboard. Aku beri dia satu petak kecil dari sebahagian whiteboard untuk dia tulis. Mula-mula dia suka. Tapi lama-lama dia jadi tamak dan nak semua whiteboard. 

Mengukur baju

Setiap pasangan itu selalu punya aspirasi berbeza. Punya ideologi yang jauh bertentang, juga cara pendekatan dalam menangani sesuatu permasalahan. Selalunya, keduanya akan saling mempertahankan bahawa ideologinya lebih mapan, lebih terkesan rasional dan jauh lebih waras berbanding pasangannya. Bagi aku, kompromi penting di sini. Selain itu, menjangka kemungkinan juga sangat penting. Bak kata pepatah, ukur baju di badan sendiri. Maka kerana itu setiap manusia itu berbeza caranya menghadapi sesuatu situasi kerana dia seharusnya lebih tahu ukuran baju yang dipakainya sendiri.

Sukar

Abang pernah mengatakan bahawa menjadi lelaki itu sukar.

Dan aku mengatakan bahawa menjadi perempuan itu jauh lebih sukar. 

Setelah kedewasaan menapak di usia kami, aku sedar, bahawa persoalan siapa yang jauh lebih sukar bukanlah persoalan utama. Hakikatnya, menjadi orang tua kepada enam anak adalah sebuah kesukaran yang mutlak.

Hari ini abang telah mengorbankan sesuatu yang sangat disayanginya, dan yang didapatinya dengan segala susah-payah demi mereka yang bergelar anak. Aku melihat hatinya sengsara dengan bebat tanggungan yang selalu berusaha dipuaskannya. Kami pula cuba untuk tidak terlalu memikirkannya dengan menyangkalkan segala kegusaran. Ketenangannya hapus dan dia cuba meminjam kebahagiaan dari tawa anak-anak yang naif dan tak pernah mengerti. Aku tak habis menuduh diriku punca pada semua ketenaran ini. Aku menyesali kegagalanku yang gagal menjadi juru arah yang bijaksana hinggakan si juru kemudi kesasar tidak menentu. Apa yang dapat kulakukan untuk menebus semua kesilapan ini? 

Ya Tuhan, 

Sesungguhnya Kau maha tahu, maha sempurna, maha bijaksana, maha perancang, maha pengasih lagi maha penyayang. Jadikanlah aku seorang isteri yang menjadi penyejuk damai hati suami tatkala jiwanya gelisah ditimpa ujianMu.

Amin. 

sarkastik melankolia

Tak bolehkah sekali dalam hidup mak sediakan makanan abah tanpa rasa marah walau apapun alasannya dan tanpa menghiraukan apapun benda yang bakal mencetuskan rasa marah?

Tak bolehkah sekali dalam hidup mak, dia hidangkan makanan atas meja dan panggil bah dengan kasih sayang seperti yang abah lakukan, walaupun abah tau masakan abah tak sesedap mana?

Tapi bak kata abah, tak kira sebanyak mana aku memberi, jesteru yang kudapat itu-itu juga...

Mak tetap selalu cari alasan untuk marah dan jadikan semua benda sebagai alasan untuk marah. Mak tak sedar agaknya, hal2 makan ni sensitif sifatnya. Makanan juga adalah satu hadiah terbesar yang seorang pasangab boleh bagi pada pasangannya setelah semua hadiah tak mampu diberi kerana ketidakmampuan dari segi materi. Menyiapkan makanan adalah suatu cara untuk mengekspresi cinta. Tak perlu nak bawa ke restoran mahal2, setakat masak nasi goreng dan telur mata pun, kalau dimasak dan dihidang dengan cinta, akan terasa sedapnya.

Tapi mak tak pernah sedar.

sirna

Aku punya sekecil-kecil harapan. Tak banyak sebenarnya, 

dan tidak besar. Betapa aku ingin harapan itu tersempurnakan, walaupun cuma sekali seumur hidupku. 

Sudah belasan tahun aku menyimpan harapan itu . Beginilah barangkali perasaan kawan halimunanku yang mengharapkan ucapan ulang tahun untuknya saban tahun. Dan ketika segala yang diharapkan itu tiada, kita jaid sebal, kesal, sedih, kecewa dan marah. 

Tapi mungkin aku harus melupakan harapan itu mulai sekarang. Kebetulan yang berlaku pagi tadi sudah cukup membuktikan bahawa harapan yang kusimpan itu sia-sia adanya. Ia tidak seharusnya tumbuh dalam hatiku. Aku malah tidak layak bermimpi untuk memilikinya sama sekali. Siapalah aku untuk mengharapkan itu semua....

Kebetulan

Kebetulan itu memang selalu terjadi. Anehnya ia sentiasa berlaku dalam tempoh yang sangat lama, berulang-ulang sampai berbelas tahun. 

Contohnya, kebetulan sekali kalau aku lambat bangun, umi juga tak buat sarapan. Tapi kalau aku awal bangun dan siapkan pelbagai jenis sarapan, umi pasti juga sudah tercongok di dapur jauh lebih awal dariku. Kebetulan lagi kalau aku tak siapkan sarapan, cuaca di rumah akan mendung sekali. Anehnya, bila meja penuh dengan juadah, cuaca mendung tu tak pernah pula terjadi. 

Jadi ini namanya kebetulan. 

Aku kena terima kebetulan ini dengan dada lapang dan positif sekali. 

Amin. 

Janjiku

Aku melihat kerinduan dalam matanya. Juga kekhuatiran dan ketakutan. Aku tahu hatinya getir. Melihatnya gembira buat aku akur pada kesialan diriku. Aku telah merosakkan segala keindahan hidupnya. Aku telah merampas satu-satunya harta yang paling dijaganya selama ini. Aku telah memutuskan ikatan yang begitu dibanggainya. Betapa aku ingin memulangkan semua itu kembali padanya...

Kenapalah aku tidak mampu jadi seperti mereka yang lain? Selalu saja keberadaanku jadi beban dan saingan. Kehadiran tidak mampu diterima dan keberadaanku tidak mampu disyukuri. Mereka begitu menikmati perasaan untuk membenci aku. Hanya mereka yang kuat cintanya saja yang sanggup bertahan di sisiku. Dan malangnya, manusia seperti itu jumlahnya sangat sedikit. Sebelah jariku pun tak habis membilang. Lebih malang lagi kalau jumlah yang sedikit itu pula harus menerima risiko untuk kehilangan segalanya hanya kerana mempertahan aku!

Membuatnya kehilangan segalanya adalah hutang terbesar aku padanya. Tidak ada satu harta pun di dunia yang mampu kugunakan untuk membayar dan menebus hutang-piutang itu. Aku hanya mampu menawarkan khidmat baktiku, ketaatan, kesetiaanku dan seluruh cintaku. 

Selamat Ulang Tahun, Ibu

Dia, ibu mertuaku. 

Darinya, lahirnya seorang lelaki yang menjadi imamku.

Aku menghormatinya, menyayanginya sama seperti aku mencintai keluarga yang sedarah denganku. Maka kerana itu, pergolakan sentiasa berlaku. Bukankah keluarga sememangnya begitu? Kita berselisih pendapat dengan ibu kita sendiri lebih seratus kali dalam sebulan. Tapi bila kemarahan hilang, kita mencantumkan kasih itu kembali, sebaik saat ia bermula...dan kalau besok, kasih itu kita koyak kembali, kita tahu bahawa ia akan bercantum lagi, seperti teratai-teratai di dalam kolam.

Selamat Ulang Tahun, Ibu.

Entry yang tertangguh

Aku rasa aku tak update lagi kisah tahun baru dan azam-azam klise. 

So, ini adalah entry-entry yang tertangguh. Aku ringkaskan sekadarnya. Cukup untuk rujukan aku kalau blog ni jadi buku nanti. 

31 Disember 2013.

Pada hari terakhir di tahun 2013 tu, akhirnya aku cuba jugalah capaikan hajat umi yang teringin sangat join venture dengan Mummy Enun untuk berjualan di pantai. Aku pun tumpang sekaki buat dua-tiga jenis kuih dan pertaruhkan nasib pada warga Papar yang mungkin akan sesat di Pantai Manis. Hasilnya memang tidak menggiurkan sama sekali. Hujan lebat dan angin kencang, ketakutan pada tsunami serta kepercayaan tahyul yang sudah memudar tidak memungkinkan pantai itu dikunjungi lagi untuk upacara membuang sial akhir tahun. Kalau dulu, warga Philipine akan memenuhi pantai tapi sekarang mungkin dorang pun dah educated kot...

Kau gila ke aku gila?

Jadi kisahnya ialah; aku ni sakit jiwa dan datang pula dari keturunan sakit jiwa. Mak aku sakit jiwa dan keluarga aku berantakan hinggakan aku tak pernah nak tenang selagi tak hancurkan hidup orang lain. Aku juga adalah seorang ibu beranak enam yang hidup dalam rumahtangga yang kacau-bilau hingga tak tersisa lagi ketenangan dalam diri aku. Kisahnya lagi, dia tak tau kenapa aku benci sangat dengan dia dan kenapa aku ni letak rasa cemburu yang tinggi sangat pada dia. Dia pun keliru...dan merasa sangat sedih dengan segala perilaku ku yang tidak adil padanya, sedangkan dia begitu sayang pada aku...

jambak

Mendidik anak adalah tugas manusia dewasa, tak kira siapapun mereka. Aku tak ambil hati kalau ada sesiapa nak tolong tegur-tegur anak aku. Kalau nak bagi sentuhan mengajar pun aku tak kisah. Tapi biarlah kena adabnya. Aku sendiri sebagai ibu yang melahirkan sangat menjaga adab ini. Jadi, bila adab ini dilanggar, aku jadi sangat sensitif. 

Aku cinta mereka

8 Jan 2014

Ada dua peristiwa meruntun kalbu hari ini.

Satu kerana Anis.

Dua kerana abang.

Dua-dua peristiwa itu sewaktu terjadi rasanya amatlah pahit. Tapi percayalah, keduanya menambah rasa cintaku pada mereka.

Tuhan telah menegur. Maka dengarkanlah baik-baik.

Insya Allah.

Aku si Loser III

Sedar tak sedar dah bertahun aku tak jejak kaki di sini. 

Tempat ni simpan paling banyak kenangan. Di sinilah aku kenal cinta dan persahabatan. Aku kenal semua yang baik-baik di sini sambil diiringi lagu 'Pujaan Hati'. Aku rindukan semua tu yang aku tahu takkan berulang lagi sampai bila-bila. 

Sampai sekarang aku tak tahu dengan pasti apa dan siapa sebenarnya yang dah rampas semua tu...paling-paling bodoh pun, aku kena tuduh diri aku sendiri sebagai punca pada semua keretakan itu...

Aku si Loser II

Sungguh aku sayang dia sebagai kawan. 

Tapi malangnya, aku bukanlah kawan yang dia inginkan. Aku terlalu loser untuk jadi kawan dia. Tidak berkepentingan dan tidak membawa manfaat sama sekali. Soon, kalau dia perlukan aku, aku tahu dia akan datang balik juga pada aku. Tapi buat masa ni tak kot, sebab dia dah jumpa kawan yang lebih berbaloi untuk disandarkan harapan. 

Aku si Loser

Agak malang bila kita sentiasa menjadi 'the uninvited'.

Dan sebagai seorang manusia dewasa yang telah didewaskan oleh pengalaman, tidaklah sukar untuk kita mengetahui nilai diri kita di mata orang lain. Senyum barangkali dapat berbohong. Tapi riak wajah dan sinar mata tidak. Kerana mata itu adalah cerminan hati....tanpa mulut pun, mata dapat berbicara dengan baik sekali.

happy birthday, Mizan

Hari ni birthday Mizan. Dah seminggu dia tunggu. Aku pun sebenarnya dah plan macam2. Tapi bila sampai waktunya, aku tak dapat nak kawal diri sendiri. Kebengangan yang aku alami buat aku tak mampu nak redha dan ikhlas untuk jadi pemberi yang setia. Kesian anak aku jadi mangsa tulah pemberontakan jiwa aku yang kusut masai. Padahal, yang kumarah lain, alih2 dia jadi mangsa....

Agh! Kalaulah aku boleh menjerit2 mcm setan kesurupan!

muntahkan semua

Aku mau muntahkan semua kekesalan ini dalam balang lubang tandas. Lepas tu aku akan pom dan biar semuanya hanyut tak bersisa. Tapi aku tak mampu nak luahkan segala isi perut itu. Baik ikut mulut atau ikut mata. Akhirnya segalanya tertumpu dalam kepala. Bersarang2 dan berkepul2 mcm asap terkurung dlm bilik tertutup.

cuti

Mahukah Kau memberikanku cuti sebulan penuh tanpa komitment, Tuhan? Bukan soal terseksa dengan rutin-rutin tapi kerana rutin-rutin itu telah menyisa penat dan sekaligus membunuh semua rasa untuk berkarya. Tapi sebagai perempuan, kita memang tiada pilihan....setidaknya, kalau perempuan itu aku...

Susan, tolong aku!

Aku rasa macam nak sepak2 minah sorang ni. Betul. Sumpah!

Apa nak buat kat atas? 

Buat kek ke...buat kuih ke....

Hadoila...buang masa betul. Aku sudahlah limit masa nak siapkan kerja. Kena pula jadi kaunselor pakar seks dan cinta. Gila apa...!

Ya Tuhan...adakah dia benar2 manusia yang memerlukan pertolonganku? Kalau kutolong dia dan kuluang kan masaku sehari suntuk untuk membantunya, mahukah Kau menggantikan hari itu untukku?

Pukul 1.00 pagi.

Nyahlah kau!

Hidup Bersama - A. Samad Said

Kau tetap masterpiece, Encik Samad.

melalak

Kemarahan yang disertakan dengan emosi yang berdebur2 buat kita nampak bodoh. Kata2 yang dilafazkan saat kebodohan itu menguasai pula buat kita nampak jauh lebih bodoh dari yang bernama keangkuhan. Aku sudah puas hidup dengan manusa sebegini. Dan nampaknya, sampai sekarang pun sumpahan itu seakan tidak pernah berakhir.